Für alle die, die sexuelle und romantische Anziehung so gut kennen wie ihren Handrücken:
Stell dir jemanden vor, zu dem du
a b s o l u t k e i n e
Anziehung verspürst.
Okay?
Ja?
Dann stell dir vor, dass du dich gegenüber ALLEN Menschen so fühlst.
Ende.
Asexuell (Ace) bedeutet, dass eins keine sexuelle Anziehung empfindet. Aber: Es ist ein Spektrum! Es reicht von keine sexuelle Anziehung empfinden über manchmal/unter bestimmten Bedingungen bis hin zu allo, also das, was gemeinhin als "normal" angesehen wird. Die romantische Anziehung ist hier nicht betroffen. Wer keine sexuelle Anziehung empfindet, kann romantische Anziehung spüren.
Wenn jemand nur manchmal romantische oder sexuelle Anziehung empfindet, wird das als "grau" (engl. gray) bezeichnet. Also "grauromantisch/grayromantic" bzw. "grausexuell/graysexual".
Anziehung unter bestimmten Bedingungen, genauer formuliert beim Vorliegen einer (tiefen) Verbindung, wird als "demi" (frz. halb) bezeichnet. Also "demiromantisch" oder "demisexuell".
Das eine schließt das andere nicht aus. Es gibt Menschen, die sind sowohl aromantisch als auch asexuell, kurz aroace. Auch hier gilt: es ist ein Spektrum und es gibt Menschen, die grau/grayaroace oder demiaroace sind.
bluee-jay
Der verblüffendste Asexuelle Moment™, den ich bisher erlebt habe: Zu erkennen, dass übersexualisierte Werbespots (wenn etwa eine Limo mit einer Frau im Bikini beworben wird) tatsächlich Leute anturnen. Es handelt sich dabei nicht etwa um eine sinnlose und merkwürdige Zusammenstellung!
evill-an
SIE SIND WAS?
Ja, so habe ich auch geguckt und ich kann es bis heute nicht wirklich verstehen.
In den 1990er Jahren wurde eine kalorienreduzierte Cola beworben. Das Filmchen sah in meinen Augen so aus:
Im Sommer wird ein neues Hochhaus gebaut. Gegenüber liegt ein Bürogebäude. In diesem Bürogebäude treffen sich junge Damen zur Mittagspause, die seufzend und kichernd die muskulösen Bauarbeiter anhimmeln. Die Arbeiter haben aufgrund der hohen Temperaturen ihr T-Shirt ausgezogen und trinken diese kalorienreduzierte Cola. Diese colatrinkenden Bauarbeiter mit bloßem Oberkörper wurden in aller Ausführlichkeit gezeigt.
Ich habe da auch muskulöse Männer gesehen. Der Oberkörper war unbekleidet, es war warm, sie trugen Schutzhelme und sie haben etwas getrunken.
Allerdings hörte es da für mich auf. Mehr war nicht zu sehen.
Andere Frauen unterhielten sich kichernd über diese Werbung "Hast du die Werbung gesehen?! So würde ich auch gerne meine Mittagspause verbringen, glaub mir!"
Es war mir unbegreiflich, wie man sich über Werbung unterhalten kann und man nicht automatisch wegschaltet, denn wer will schon Werbung sehen?
Und obendrein noch solche Töne für die Werbung übrig hat.
Noch unbegreiflicher war mir der Satz: "Jedesmal, wenn ich so eine Cola trinke, denke ich an diese Werbung. (Seufzer)"
Okay, Marketingabteilung und Werbeagentur, gut gemacht. Ich war wohl nicht Zielgruppe. 😂
Was soll das bedeuten, "heiß"? Wenn man sich die Zunge am Kaffee verbrennt, verstehe ich "heiß". Aber im Hinblick auf andere Menschen?
War das schon immer so? Ja.
Als ich 12 oder 13 (ca. 1983) war, mochte ich Barbie gerne. Lesen und Lernen waren meine allerliebsten Hobbies. Wissenschaftssendungen wie "Abenteuer Wissenschaft" oder "Sonde" habe ich ebenso verschlungen wie die Reihe der "Was ist Was" Bücher aus der Schulbibliothek. Als ich eine Kassette mit Vivaldis Vier Jahreszeiten in die Hand bekam, wurde meine Leidenschaft für Barockmusik geweckt. Mit diesen ganzen Interessen stand ich recht allein da.
Aber: "Bravo" und "Mädchen" haben wir alle gelesen und über Rubriken wie Dr. Sommer gestaunt. Meine Schulfreundinnen hatten noch anderes im Sinn. Mehr als einmal wurde ich in der Pause mit auf den Schulhof gezerrt, so als Tarnung, damit sie nach Jungs Ausschau halten konnten. Und dann gings los: "Er ist so toll, er ist so heiß! Oh weia, er schaut hierher, was soll ich tun?!" Ich konnte dem ganzen Getue nicht viel abgewinnen. Ich fand, mir entginge wertvolle Lebenszeit, die ich viel lieber in der Bücherei verbracht hätte. Oder mit einem "ordentlichen" Gesprächsthema, wenn schon.
Nach "tollen Jungs" befragt, konnte ich nur die Schultern zucken. Da war kein Einziger dabei, der mir gefiel, dachte ich. Da ich durch meine Interessen aber sowieso schon anders war als die anderen, war das nur ein weiterer Punkt unter vielen. War nicht schlimmer als sonst auch, ich kannte es ja nicht anders. Es war mir nicht klar, dass mir der Sinn für primäre sexuelle Anziehung fehlt. Wo hätte man sowas auch nachschlagen können, in meiner heißgeliebten Bücherei?
Als mir dann mit 16 ein Junge gefiel, war es immer noch keine
sexuelle Anziehung: Es war, wie ich erst heute weiß, ästhetische
Anziehung. Figur, Augen, Wangenknochen waren in meinen Augen schlichtweg
schön.
Bis heute ist es für mich nicht nachvollziehbar: Primäre sexuelle Anziehung. Wie nimmt man etwas wahr, was vielleicht nur ganz schwach ist? So schwach, dass ein laues Lüftchen es verweht? Wie nimmt man etwas wahr, was man noch nie vorher hatte? Wie deutet man das?
Das Konzept des Flirtens erscheint mir sinnlos
– warum sollte ich das machen, wenn ich mich auch über was richtiges, was sinnvolles unterhalten möchte? Ich möchte doch nur über etwas reden, an dem ich Spaß habe oder was mich interessiert. Ist das so schwer? Es kann echt frustrierend sein.
Vor allem: Wie um alles in der Welt soll ich erkennen, dass man mit mir flirtet? Ich bin dafür schlichtwegs unempfänglich, denn, siehe oben, die Logik dahinter erschließt sich mir nicht. Da fühlt man sich wie Data bei Raumschiff Enterprise.
Wenn ich freundlich bin oder mich als großzügig erweise, dann ist das so, weil ich so bin. Nicht, weil ich dahinter andere Absichten verstecke.
Wenn ich dann doch rechtzeitig merken sollte, dass mich jemand anbaggert ... ist es ein Wettstreit zwischen schreien oder in die Gegenrichtung davon rennen wollen. Denn anbaggern ohne kennen geht ü-ber-haupt nicht. Und wenn es die beste/klügste/freundlichste Person der Welt sein sollte.
Bemerke ich es zu spät, falle ich aus allen Wolken. Coach Esumes (#ranNFLsüchtig) "Waaaas?!" ist dann gegen meines geradezu im Bassregister angesiedelt.
Ich bin völlig fassungslos, denn meine Absicht war wirklich nur eine freundliche Unterhaltung.
Was dann dazu führt, dass ich mich bei Begegnungen mit neuen Leuten entgegen meiner Art VÖLLIG zurückhalte. Oder nur sehr kurz und knapp antworte. Macht auch nicht so besonders viel Spaß, jetzt mal ehrlich.
Übersetzt heißt das, ich kann mich zwischen "unfreundlich, prüde" oder "scharf machen und nicht liefern" entscheiden. *schulterzuckemoji*
Asexuell ("ace") ist, wer keine sexuelle Anziehung erlebt. Nicht mehr, nicht weniger. Es ist nicht abhängig von Hautfarbe, Ethnie, Körperform oder Geschlecht. Aces sind unterschiedlich wohlhabend und kleiden sich auch nicht alle gleich. (Mein Marketing Professor meinte, bei Werbeagenturen würden ja auch nicht nur Spinner in engen lila Hosen herumlaufen.)
Entsprechend hängen sie unterschiedlichen Religionen oder politischen Ansichten an oder auch nicht. Wer asexuell ist, ist auch nicht automatisch heterosexuell, transsexuell oder bisexuell (oder anders orientiert).
Häufige Missverständnisse:
Es gibt Asexuelle, die mögen Spinat, andere lieben Ananas auf Pizza. Asexuelle erleben sexuelle Erregung und Orgasmen. Asexuelle mögen romantische Filme - oder auch nicht. Sie gehen auf Dates, verlieben, verloben sich und heiraten, sie gehören allen möglichen Berufen an, spielen ein Instrument, fahren Auto, Fahrrad und Inliner, sie machen Bungeejumping, sie masturbieren, haben Kinder.
Kurz und gut: Alles das geht, ohne dass man sexuelle Anziehung erlebt.
Ich habe gehört, es gibt da einen Graubereich...
Der graue Bereich liegt dazwischen. Hier verortet sich auch die Demisexualtität. Hier geht es um so etwas wie "fast-asexuell" oder "beinahe". Anders als beim Schwanger sein geht das hier.
Man fühlt sexuelle Anziehung nur unter gewissen Umständen oder man ist sich nicht sicher, was man da überhaupt fühlt und wenn, was. Und ob der Schuh passt, d. h. ob man asexuell sein könnte oder nicht.
Wie bei Heterosexualität auch: Es geht um das, was man fühlt bzw. nicht fühlt. Es geht nicht um das, was man tut.
Letztlich sind wir alle Individuen. Man kann uns nicht über einen Kamm scheren.
Das Bild zeigt die Demaskierung eines Menschen (ScoobyDoo Comic), der sich selbst als demisexuell identifiziert. Man möchte sehen, welche Sexualität sich "wirklich" darunter verbirgt.
Das. Ist. Grob. Unhöflich. Und. Unangemessen. Und. Falsch.
Kein anderer Mensch, der sich zum Beispiel als heterosexuell identifiziert, muss sich dem stellen. Auch bei homo-, bi-, pan- oder polysexuellen Menschen kommen heute nur noch wenige auf die Idee.
Das sollte bei Demisexualität genau so und nicht anders sein.
Demisexualität ist eine sexuelle Orientierung. Wer sich als demisexuell identifiziert, empfindet nur sexuelle Anziehung zu Menschen, mit denen bereits eine emotionale Beziehung besteht. Die meisten Demisexuellen empfinden, verglichen mit dem Rest der Bevölkerung, nur selten sexuelles Hingezogensein. Hinzu kommt, dass einige wenig bis gar kein Interesse an sexuellen Aktivitäten haben.
Was soll denn nun diese geheimnisvolle "emotionale Verbindung" sein?
Es kommt auf persönliche Erfahrungen an und variiert von Person zu Person. Emotionale Verbindung/Beziehung/Intimität ist (meistens) ein Hauptbestandteil, also fühlen sich einige Demisexuelle zum Beispiel hingezogen zu engen Freunden. Andere Bestandteile können z.B. Vertrautheit mit der Person und Kenntnisse über sie sein.
CAVE: Eine emotionale Beziehung zu haben garantiert keine sexuelle Hingezogenheit. Es ist jedoch die eine Voraussetzung, damit überhaupt eine sexuelle Anziehung stattfinden kann.
Die nötige Zeit, um die emotionale Beziehung zu
kreieren kann ebenfalls unterschiedlich sein. Wie die berühmte Frage "Wie lange ist ein Stück Schnur?".
Für einige Demisexuelle sind mehrere Jahre (enger) Freundschaft nötig, für andere kann es sich um eine kurze,
intensive Erfahrung handeln, wie eine Woche mit ihnen zusammen Urlaub machen oder *hust, hust* mit jemanden über 14 Tage hinweg täglich 2 bis 3 Stunden über Gott und die Welt quatschen können.
So weit, so gut.
Jetzt kommt die Allgemeinheit und schmeißt mit "Argumenten" um sich, warum es Demisexualtität gar nicht geben kann. Das geht von "altmodische Einstellung, aber ganz normal" bis hin zu "Anstellerei" bis zu "es ist doch völlig normal, dass man erst dann Sex will, wenn man sich besser kennt". Der springende Punkt, das hüpfende Komma ist hier das Wort "WILL".
Es gibt einen Unterschied zwischen "sexuell hingezogen sein zu einer Person" und "Sex mit dieser Person haben wollen". Sexuelles Hingezogensein ist
nicht etwas, das sich kontrollieren lässt– entweder du empfindest
sexuelle Gefühle für eine Person oder nicht. Wie im binären Code ist das 0 oder 1.
Sexuelle Gefühle lassen sich nicht erzwingen, man hat keine Wahl dabei.
Bei sexuellem Verhalten kann jeder entscheiden, ob man sich so verhält oder nicht. Beispiel: Ich will Sex nicht schon beim ersten Date.
Die meisten Menschen, die nicht ins Spektrum der Asexualität fallen,
empfinden sexuelles Hingezogensein unabhänging davon, ob sie eine enge
emotionale Beziehung haben mit jemanden.
Sie können sexuelle Gefühle empfinden zum Beispiel für:
Sie können sich aus verschiedenen Gründen entscheiden abzuwarten, bevor sie Sex haben: Es könnte nicht möglich oder unangebracht sein, sie möchten sicher stellen, dass die betreffende Person respektvoll und lieb ist, es widerspricht ihrem Glauben, usw.
Der Unterschied ist, dass Demisexuelle nicht mit
diesen sexuellen Gefühlen beginnen können. Es ist schier unvorstellbar. Wie unvorstellbar? Ungefähr so, als wenn man aufgefordert würde zu beschreiben, wie die Zahl 5 schmeckt. 😂
Typische Reaktionen des Umfelds:
Ach, musst du dich wieder anstellen, ja?
Sei nicht so wählerisch, so kann das nichts werden!
Ich habe mir so viel Mühe gegeben - und jetzt ist nix?
Sag doch gleich, dass du nicht mit mir vögeln willst!
"Man hat es nicht leicht, aber leicht hat´s einen", lautet ein Spruch aus den 80ern. Die Reaktionen oben sind Sachen, die ich mir schon habe anhören müssen. Nochmal: Bis vor sehr kurzer Zeit hatte ich nicht die Spur einer Ahnung davon, dass es damit zusammenhängt, wie ich "funktioniere"!
Ich dachte immer, ich wäre diejenige, die hoffnungsvolle Partner knallhart, wenn auch unabsichtlich, auflaufen lässt. Unabsichtlich, denn ich war mir keiner Schuld bewusst. Ich habe weder geflirtet (weiß noch nicht mal, wie man das macht und erkenne es auch nicht! Ja, es ist genau so peinlich, wie es sich anhört!) noch ermuntert noch Bereitschaft zum Sex gezeigt. Du lieber Himmel, alleine der Gedanke macht mir Gänsehaut - und nicht die von der guten Sorte.
Doch, diese Bereitschaft kann ich zeigen, lach, das merkt die betreffende Person dann auch deutlich. Aber vor den Erfolg haben die Götter bekanntlich den Schweiß gesetzt. Schweiß heißt in diesem Zusammenhang und in dieser Reihenfolge: Vertrauen, emotionale Anziehung/Verbundenheit, romantische Anziehung und dann erst sexuelle Anziehung.
Ich brauche eine romantische Anziehung zu dem betreffenden Menschen. Das ist bei mir nicht so einfach. Technisch gesprochen: Primäre romantische Anziehung bedeutet, ich sehe jemanden und möchte ZACK! gerne mit dieser Person ausgehen, Händchen halten, einen romantischen Spaziergang machen. Bei mir fehlt dieses ZACK! Ich brauche dafür zunächst einen gewissen Grundstock an Vertrauen.
Haben wir dieses Vertrauen und bin ich "emotional mit dir verbunden" = befreundet, ist es mir auch möglich, über die Romantik in Form von Date, Händchenhalten und einen Kuss am Ende des Dates nachzudenken. Wenn das dann auch alles funktioniert hat, dann, und wirklich und wahrhaftig erst dann, gibt es eine sexuelle Anziehung. Der oben genannte "emotional boner".
Anders formuliert: ONS? Kannste vergessen!
Mich nervt es kolossal. Nein, nicht mein Alter. Ich bin felsenfest der Überzeugung, dass mit zunehmendem Alter alles besser wird - es sei denn, es wäre eine Banane! 😉
Nein, was mich nervt ist, dass bei allen möglichen Plattformen, die sich mit Sexualität im allgemeinen (und A_Sexualität im Besonderen) so getan wird, als sei mit spätestens 30 Jahren "alles klar".
(Ach, und wenn wir schon dabei sind, möchte ich noch ein Vorurteil dieser Plattformen nennen: Alles was vor 1980 geboren ist, hat ausnahmslos keinen Zugang zu Social Media. Bäm! Dämlich? Ja!)
Zur Klarstellung: Der Begriff der Demisexualität (demi ist französisch für "halb") tauchte im Jahr 2006 zum ersten Mal überhaupt auf. Es dauerte danach noch, bis er sich durchsetzte. Da war ich schon 36! Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich schon einige unschöne Szenen erlebt, die mich an mir zweifeln ließen.
Ich musste tatsächlich NOCH älter werden, bis ich lernte, dass A_Sexualität keinen Krankheitswert hat und auch nicht nur was mit der ungeschlechtlichen Vermehrung von Amöben oder Plattwürmern zu tun hat.
Tatsächlich stieß ich 2020 erst auf den Begriff der Demisexualität und es dauerte tatsächlich noch bis zur Ace Awareness Week (seit 2010 immer die letzte Woche im Oktober) bis es bei mir klickte und ich mich dort wiedererkannte und zu Hause fühlte.
Auch wenn ich weiß, dass statistisch gesehen nicht viele ins Spektrum fallen, weigere ich mich jedoch zu glauben, dass ich die Einzige über 30 sein soll.
Ins Spektrum fallen ca. 1% bis 2% der Bevölkerung. Wer meint, das könne man vernachlässigen, das sei nicht relevant, dem möchte ich sagen:
1% der Bevölkerung haben Zöliakie bzw. Sprue.
2% der Bevölkerung sind rothaarig.
1% von 80.000.000 sind 800.000, 2% sind 1.600.000
Na, ist das immer noch irrelevant?
Neulich habe ich gelernt, dass Coming Out keine Sache ist, die nur ein einziges Mal passiert. Sondern dass es a) nie aufhört und b) das erste Coming Out das gegenüber sich selbst ist.
Lach, für gewisse Dinge muss man wohl erst 50 Jahre alt werden, bis es einem dämmert. Dafür ist es schlichtweg unbezahlbar.
Man könnte mir durchaus vorwerfen, ich würde ganz schön viel Lärm um Nichts veranstalten. Aber das ist es ja gerade, um das Spektrum der Asexualtität im allgmeinen und Demisexualtiät im Besondern wird nicht genug Lärm gemacht! Und das ist mit ein Grund, warum ich viele Jahre lang dachte, ich hätte da wohl den ein oder anderen Knacks und mein Unwohlsein in verschiedenen Situationen läge daran, "dass ich mich mal wieder anstelle".
Um es vorwegzunehmen: Nein, es hat nichts mit Anstellerei zu tun. Ich bin so. Meine Sexualität ist so. Ich kann es mir genau so wenig aussuchen wie meine Augenfarbe oder meine Schuhgröße.
Und einen Krankheitswert hat sie schon gar nicht. "Hast du mal deinen Hormonstatus testen lassen?" ist nur eine von den Bemerkungen, die ich als äußerst taktlos, wenn nicht unverschämt empfinde. Homosexuelle Personen zum Beispiel müssen sich so etwas nicht gefallen lassen.
Warum betreibe ich diesen Blog?
Für alle die, die sexuelle und romantische Anziehung so gut kennen wie ihren Handrücken: Stell dir jemanden vor, zu dem du a b s o l u t ...
